耐心的看完这么多的短笑话 保准让你笑

　　■ 自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

　　■ 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
　　以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 　

　■ 我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！ 　　

■ 我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。　　

■ 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　■ 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

　　■ 过分惊讶
　　新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？”
　　他回答：“刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。”
　　主持人问：“那他们一定很惊讶喽？”
　　他说：“是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生　　

■ 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。
　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！　　

■ 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的　　

■ 咸鱼饭
　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

　　■ 军训
　　某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数！”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，把大树抱住　　

■ 瘸子和瞎子
　　瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑，瘸子看。突然瘸子发现前方有一**，急呼：“沟，沟，沟！”瞎子回答道：“噢勒噢勒噢勒！”二人一起掉到沟里了

　　■ 楚向阳：我要买洗涤灵．
　　售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？
　　楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。
　　售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
　　楚向阳：没事的不用担心。
　　一星期过后，楚向阳又来到那家商店。
　　售货员：小朋友，你的狗怎样了？
　　楚向阳：死了。
　　售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
　　楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。　　

■ 如此聪明的学生
　　传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
　　有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
　　学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
　　教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。
　　教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
　　学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了
　　教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。
　　学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？
　　教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。
　　学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。
　　第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？　　

■ 小偷也疯狂
　　第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料那贼却在门外答：”这么晚了还不睡觉，搞什么搞．”说完就没声了～
　　第二次是星期天，我一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道：“你干什么？再不走我报警了！”那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我～
　　第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏什么掏啊，你？！”“废话，当然是掏钱。”我有唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。
　　第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”

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既然你诚信诚意的推荐了，那我就勉为其难的从了吧！
浪漫部落太棒了！