公开的情书(之一)

前天夜里我想了一夜，想到和你相识以来的种种，奇怪内心却没有了以往那么痛苦的感觉，我想你的绝情已经割断了我内心那根痛的神经，我不会再痛了。这样一封信我不知道你什么时候会有空看，最起码最近你不会想看的! 但我想在某一个晚上，你孤独地在家里上网实在无聊时，也许会打开这个邮箱，静静地看我给你写的信，也许我那时我已有花白的头发，而你的女儿已经亭亭玉立。  

　　如果你问我现在爱不爱你，说实话我还是深深地爱着你，如同当初。但是亲爱的，你知道吗？爱你让我痛苦，因为你不能如我爱你般爱我。很多时候，在我对你绝望的时候，我甚至盼着你出事，想到如果你病了， 一无所有，我一定会好好地照顾你，舍弃我的一切，如同阿紫之于乔峰，简爱对罗切斯特。当然我永远不会真的伤害你，因为伤害你比伤害我自己更痛苦。在我怀着对你这么强烈爱意的情形下，你的漫不经心总是刺激我，让我的精神到崩溃的边缘。  

　　也许你觉得你自己没有错，因为你只当我是一个情人。凭心而论，你很在乎你的家庭，你对她充满爱意，而让我嫉恨不已。如果当初不是你深情款款，也许我不会陷入得这么深。虽然，如果我忍气吞声，会和你维持很久的良好关系，但我不后悔我的较真，让我失去了你。因为对我来说，最美丽的谎言比最残忍的现实更难忍受。我和你的裂痕应该开始于我对你的一句戏言，我在和你最要好的时候曾经以为你会为我离婚，但你拒绝了我。让我意识到你所谓的爱情其实也是很有限的，而让我开始对你有戒心，而让我开始不信任你的誓言。其实我当时并不会真的要你离婚啊，但也感谢你没有欺骗我，使我意识到你感情的现实。  

　　我和你相识在一个很不恰当的时候，就是你性饥渴的时候，虽然你开始强调你和我不是为了性，但现实还是因为你妻子的怀孕而让你对女人充满渴望。那时候，也是她最需要你的时候，但是你为了自己的欲望却丢下她而来我和我约会。所以后来当我痛苦的时候，你也可以忍心让我痛不欲生。你就是这样的一个人，你缺乏责任感，也许你曾经经历的贫困让你的心变得很坚硬、很残忍了。但是我不甘心，我所爱的人，一生唯一所爱的人会是这样一个铁石心肠的人吗？所以我逼你，只是想证明我的爱人不是那么坏而已。  

　　不知道你会不会偶尔想起我，如果回忆令你觉得痛苦，你会把痛苦一饮而尽，然后从新开始。不知道你有没有爱过我，还是我只是你的过渡。我难过的想起你说的话，爱你确实让我觉得痛苦，但我不忍心把痛苦和爱情一起抛掉。所以我如同要出门的人，想在火炉上烤烤手，我总是不忍心完全离开你。我固执地和你联系，甚至不敢想你会不会烦。只是想这样你会保存在我的心里。有时候你会说你在看我的信，你能体会到我的心情，但是更多的时候我觉得你是轻视我的感情。爱也许是弱者的感情，你那么强壮所以会轻视爱情。  

　　前一段时间在病中，母亲给我借来几本琼瑶的小说，看到书里那些生死不渝的爱情，我想到了你。我心酸地想到，也许你是真的爱我，也许我们会有来世，所以我给你发了信息。你对我来说如同两个人，一个是情深意重的爱人，一个是不近人情的陌路人。现在我明白那个情深意重的人已经远去了，留下的只是那个陌路人。