，我爱你……

对不起,我爱你
      今天是2007年八月十八号,还有整整一个小时就是十九号了，也就是阴历七夕。刚刚还在和你发短信聊天.我骗你说我哭了。我想一个人听听歌。我想，我该把这些说出来，只是，我只能通过文字。
     还记得我们是怎么认识的吗？我们是高中同学，虽然是高一，虽然只是半个学期，虽然已经很久。我们由不同的初中考到同一所高中，泰西高一13班。还是经过一次调位后我们才前后位的，很久以后，我才发现，那是我高中最开心的日子。说实话，刚开始看到你时，我并没有对你有很多印象，至少也不是一见钟情的那种。但随着日子一天天的过去，我经常问你题，问你物理，问你化学，问你数学，问你英语。你总是很高兴的告诉我答案，很耐心的给我讲题。我不知不觉中，喜欢上你了，确切的说，是你高贵的气质。那种感觉，那种感觉真的很奇妙。真的很美好。很甜蜜。我第一次有这种感觉，我就是觉得我渐渐离不开你，我想和你说话，和你聊天，什么都可以。只要让我能看到你，只要能让我了解你。就这样，我们呆了很长时间，我在你后面，你在我前面。一起听课，一起自习。只是，一直都是我在你后面，你在我前面。我想我当时只是要这样而已。这样已经足够了。一个学期后，期中考试 ，我考了高中时期最差的一次。你考得很好。然后，班主任调座次。你坐在了第三排中间，我被排在了倒数第三位。很远，真的离你很远。我很伤心。我不知道，是伤心我考差了，还是伤心，我们的距离，我将永远不能看到你的一颦一笑了。你还是很开朗，那个时候，你的世界里，没有我。我只是一个不好好学习的，一个你普通的同学。而称不上朋友。我在用功，拼命努力，不知道那个时候，是不是在想能和你考到同一所大学。不知怎么，居然有人发现了，一个哥们暗示过我。他好像看出了什么。我不知道，到现在我也不知道他怎么知道我喜欢你的。难道，我有表现出来吗？期终考试很快到了，我考得很好，15名，你考了16名。我记得很清楚。只不过，这次考试是文理分班考试。我选了理，而你，文。刚开始我没敢问。后来我问了，你很平静的告诉我的。然后，又笑了一声，说，我早就想好了要学文的。那个时候，只是记得，心里不好受，很久。
只是半年，我们高一的上半学年。留给我很多美好的回忆。我记得那道磁场的物理题，我记得有一次小测验我考了数学第一，你嫉妒的揉烂了我的卷子，我记得你每次上物理课都要说一声要上什么，很不自然，我记得你总是感冒，我记得你还跟我借水来着，我当时傻得说了一句，有方便面味。我记得最深的，是你总喜欢穿着那件，蓝色的雅鹿羽绒服。高中剩下的日子，我们有时也会不期而遇，总是我先给你打招呼。你回答得有点尴尬，只是你不知，我是鼓起了多大的勇气。慢慢的，好久都不见，文理分班，你在楼的那边，我在另一边，没机会，也没勇气。只能，只能顺其发展吧。高考完了，我彻底失望，我知道我肯定不会和你考入同一所大学了。后来才知道，你是山大，德语专业，我是淮工，一个不知名的连云港的学校。志愿也报完了，我和你，也彻底失去了联系。
大学第一学期很快就过去了，这期间，我追过一个女生，其实没怎么追，也没怎么上心，而且也没追上。我找不到，激情，找不到，当年对你的那种感觉。
大一第二学期我注册了校内网，天知道是怎么回事，我找到了你。我，我兴奋的一夜没睡。在你的页面上有QQ，宿舍电话。我都记下了，但我好久都没敢联系你。在这期间，我也通过你的同学知道了你的手机号码。我不知道我究竟是怕什么，我并不认为我是个帅哥，但我一直认为你是个很有气质的高贵美女。也是在高一我才真正明白，原来一个人的气质能如此的吸引异性！！我只上了一个二本，而你是211工程，国家重点。或许，这就是原因吧。不过，我想了很久，终于，我拿起了电话。天，我还挂了一次。我都没敢拨最后那个号码的。但，最终，还是接通了你。你并没有像我想象中的那样兴奋，我有点失望，我们简短的寒暄了几句。那次只是十几分钟的电话吧，虽然结果有点出乎我的意料，不过，我还是兴奋了好长时间。以后的日子，在第二个学期，整整一个学期的时间，我们聊了许多，我们上网聊，我们也打电话，发短信。我每次都是心跳加快，我都紧张的不行，我又找到高中的那种奇妙的感觉了。
终于涉及到情感话题了，是你先提出来的。你问我有没有女朋友。我说没有，而且，也没追过，只是暗恋过一个女孩。你追问我那个女孩是谁，我没有告诉你。我只是告诉你，那个女孩已经在我心里根深蒂固了，我要为这个女孩牺牲一切，我还告诉你，等我考上软件工程师后，就会像她表白。我说，等我有了能给她幸福的能力的时候，我就会把这一切都告诉她。你说我傻，你说那早晚了。你很多次的问我她到底是谁，我曾经暗示过几次，我不知道你有没有猜到那个女孩就是你，我想你应该只是模糊的有点感觉吧。这个女孩是谁的问题，你总是在不停的问，直到我写下这些字时，我依然没有揭示这个谜底，只是不停的回答你等我有给她幸福能力的时候就会向她表白，而那时，我一定会第一个告诉你她是谁，不知道你究竟有没有看懂我的第二层意思。我也问你的情感生活，由于那个时候我们已经很熟了，你很坦白的告诉了我很多事。你说，有很多人追你的。你有很多次伤心的时候，因为你自己当成朋友的那些人向你表白了。让你很尴尬，很伤心，你只是把他们当成朋友，或者，只是好朋友而已。听到这些话的时候，我想我真的受了打击。你说，不过在这些人里，也有你喜欢的。他是，辛。他当时在复读，你们在高三是一年的同学。他对你很好，你说辛真的对你很好。你给我说了你们之间的很多事，我偶尔会说你们性格很不合适，你总是要维护他，我只是笑，只是笑。你给我打电话说，你和辛，已经不仅仅是喜欢了，你第一次对我用了“爱”这个词眼，你说你已经爱上辛了，你已经深深的爱上辛了。当时，我沉默了一会，你叫我，我嗯了一声，祝福你们。我都不知道当时是怎么挂的电话。那些天，我的生活一片空白。以后我们的聊天话题中，总也少不了辛，每一次，我的心都隐隐作痛。你给我说你们的事，不知道你们究竟是怎么回事，我听得觉着你们并不幸福，你好像也很苦恼。你让我发誓，让我说，我们永远永远都只是好朋友！！我发誓了，永远，永远。我只能说，这真是他妈的煎熬！！！！
大一结束了，我提前回家，你留校修习第二学位。在这段时间里，我想我们的关系又有了进一步的发展，我们谈论了更多的话题，更多的情感话题。这时候发生了一件事，燃起了我新的希望，也给了我更多的煎熬。那天，在QQ上，你说你和辛分手了，我一愣，我当时都不知道做什么了。我不知道当时我是笑还是什么，我，我都忘了。我觉得我周围的一切都是多么安详美好。我一下子都爱上这个世界了。不过，短暂的兴奋后，我又陷入一阵恐慌。我曾经发过誓的，我不能冲动，否则，我们连朋友都没得做了，她是绝对不会和现在的我发生故事的！我痛苦的压抑着不知道是高兴还是他妈的痛苦的感情！神啊，你知道那是什么感觉吗？？那天，我没说很多话，你也没说很多。就这样，你下线了，只留下了还在发呆的我。我再一次的告诉自己！！现在不能说，说了，连朋友也没得做了！！一定要坚持住，等到考上软件工程师就表白！！一定要等到自己有能力给她幸福时再说！！
我们已经聊了好久了，聊到不知道有什么我们还没聊的程度了。你说其实我也很好，你说我总是让着你。你说谁和我在一起肯定是上辈子修来的福份。你仍问我她是谁的问题，我仍然只是告诉你早晚会告诉你。又是很长时间的平静。只是对于我，平静并煎熬着。你把我当成了最好的知己，我永远把你看作我的未来。
我想我已经写到今天，写到此刻了，我不知道明天的事。但我不想停笔，我想这样回忆过去，虽然痛苦，但我，唉，我真的爱她。已经是07年的七夕了。寂静的凌晨，孤单的凌晨。我们在一起聊天的日子，总也牵扯到很多情感的交流，我很享受每一次分享，我也痛苦交流后的煎熬，但我不想停止这痛！我每天和我最爱的人一起聊天，谈天说地，我每次都能逗她开心，我想让她开心，我只要她能开心的过好每一天。我愿意牺牲我的感受，我想，这就是真正的爱吧。或许你们会说我无私，但我想我是自私的，因为我欺骗了她，我答应过她不会爱上她的。没有人能体会到我每次拒绝告诉她那个女孩是谁时我的感受！你们知道我有多么想让她知道吗？？？你们永远也不会有那种炼狱般的心理挣扎！！！
我终于把这些话都写出来了!你不知道它发在哪.但我依然希望有一天你能看到.虽然,我不相信缘分...祭奠我的七夕.
对不起，梁，我爱你……