超级搞笑的结婚登记！

宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。 　　宋玉说：“我们登记。”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？” 　　宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。” 　　宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。” 　　宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗和国徽，很庄严。老太太说：“我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。” 　　老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。A．自愿。B．不自愿。C．说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 　　老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 　　老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 　　老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？A．能。B．不能。C．给钱就能，不给钱不能。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 　　老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗？A．能。B．不能。C．不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 　　老太太问：“你们准备在什么时候出轨？A．一年。B．三年。C．随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 　　老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。 　　老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。 　　上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”

1.老师严肃地进行考前复习动员，讲到激动处，口水可真是满天飞呀

老师：“我们的复习目标是——”

同学异口同声：

“没—有—蛀—牙—！”

2. 历史人物的共同点

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：你说，王安石和欧阳修有什共同点？

三毛脱口而出：他们都是宋朝人。

老师接着问：那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？

三毛愣了愣，答道：他们都是古代人。

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气份，于是他问道：那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？

三毛想了想，说：他们都是男人。

老师接着又问：如果加上李清照、慈禧呢？

三毛急了：他、他们都是中国人。

老师笑了笑，问道：你再说说，拿破仑和凯撒有什么共同点？

三毛：他们都当过皇帝。

老师问：他们和达尔文、希特勒有什么共同点？

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：他们都是外国人。

老师又紧逼了一句：那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？

三毛一竿子捅到底：他们都是人。

老师又问：据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、凯撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：这个……他们和它们都死了。

嗯，的确都死了。老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：你站起来，还有最后一个问题……

假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了

1：我要数星星
  　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！"
　　
2：拦警车
  　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……  　　

3：生意真好
  　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！"  　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？  　　"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"  　　

4：车漏油了
  　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。  　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。  　　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？"  　　

5：钞票大放送
  　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。  　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相："大哥，把昨天给你的钱还给我吧……"  
　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。  　　

6：扔手表
　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫："你看，我的手表还在走，你也来试试？"  　　

7：四海为家
  　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。  　　而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……  　　看来这哥儿们是把这当家了。  　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。  　　

8：爬楼梯
  　　有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。  　　

9：遭遇劫匪
　　跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。  　　大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。  　　

10：我又来了
  　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉："对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。"说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道："来啊，上饭！"  　　后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说："开路，去鱼头王！"  　　结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！  　　

11：又哭又笑
  　　前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。  　　好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。  　　第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！"  　　

12：太可惜了
  　　一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着："我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了"。  　　

13：从南京到镇江
　　我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是"镇江大酒店"。  　　他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！  　　更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。  　　

14：情义绵绵
　　有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，"不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。"  　　无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，"小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。"  　　来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…….
  　　
15：认错了
　　我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。  　　哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。  　　原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！  　　

16：到家了
  　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问："先生，你这是干什么！"  　　他说："到家了，我要脱衣服睡觉！"  　　司机赶紧告诉他："这是我的车，不是你的家。"  　　他呆呆想了一会儿，大声喊："快，快回到我上车的地方去！"  　　司机问为什么，他说："我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！"  　　

17：算命
  　　有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。  　　等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说："来来来，我给你们算上一卦！"

LZ一个帖子发不完么？

要分这么多发？

不是.发错地方了..............

哈哈
是个冷笑话了
说这个社会怎么这样的

挺好玩的

呵呵，满有意思~

呵呵~~~挺有意思的~~~`

[发帖际遇]: yanghuanihaoya贩卖军火, 不小心赚到佣金金币50.

看死人了，太长了，精简一点就好啦