BH签名的BH解析

1.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

其实不是人家开不起房，而是觉得开房很SB，很落伍~

2.我正被川大强J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

摆对就可以痛快的享受QJ了~

3.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

前后不能空着啊，前边毛选，后边邓选吧~

4.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……

说这话的小子一定是破了万卷却没有买一本的小白……白蹭的~

5.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～

软硬不同用处，只能说这插卡的有点2~

6.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”

这个发现令外教很失望，阴谋改革中国性教育模式未遂~

7.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

你恨不得是台上的摸大腿，台下的换上去开会~后半辈子就有着落了吧~

8.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

这个HR得开除，这么机密的事情怎么能随便说~

9.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

我爱DB，尤其是看了这条标语以后，建议将此话写在国内所有IT产品的说明书上~

10.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

我一般只赌六个硬币立起来的时候才去~

11.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……

你没告诉他你看过杜拉斯的《情人》或者是《穷爸爸富爸爸》？

12.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

一个破陶罐子也有保质期？没有保质期你凭啥歧视是不是上周的？

13.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

千防万防，日防夜防，正所谓家贼难防~

14.大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

一个弼马温，一个牛魔王~

15.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；

上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；

上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；

参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；

转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；

这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……

你应该感到幸福，能把SB这个荣誉称号保持这么多年而不被别人抢走，BH是属于你的~

16.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～”

我会告诉他一句，你可以加倍的努力教下一届，我把学过的东西都还给你了~

17.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

性和谐的解释如此到位啊~

18.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟！怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

这首歌之所以流传甚广，就是因为赵传唱出了广大男生的心声啊~

19.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

这个孩子娘属兔子还是袋鼠？

20.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

里面是真空啊~

21.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

腾讯可以去DIE了~居然教小孩子这样~

22.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~

男人很危险，会被老妈骂，你还是先学习怎么调戏人妖比较好~

23.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

明年换个包装盒照样叫你出血本~

24.女人是水做的，所以可以用来败火！

男人是泥做的，所以欲火焚身的时候就可以做陶吧造型了~

25.PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

左手闲着干嘛？

26.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～

以为你脱了棉裤姑娘就来了，那你就NB大了

27.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

还是单身好~

28.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

难道你叫party员活动的时候叫男生到女生寝室打扫？那叫一个惨绝人寰啊~

29.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

某日大醉，醒来之后伸手一摸，手和JJ都在，翻身继续~

30.华为一员工在马蹄山PC被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！

要找也要找的有点层次的，看看老总的身边就有榜样了~

31.高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

你怎么能责怪班主任啊？谁叫你考清华了~

32.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈用力喊道：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华，抓紧时间上车啦！”

终于知道人大有“公交车”了~

33.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花~

废物利用~

34.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？

难道你不是？拼打没有这么离谱的吧？

35.本人长期承接以下业务：带学士杜撰数据，帮硕士拼凑论文，替博士寻找对象，代教授物色民工，为商人办理职称，教食堂偷涨菜价，助网管封杀网络，帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转帐、以物易物、划经费本等！

谁TM再说大学生没有工作经验抽丫的~

36.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神……

不会找欢喜佛去孝敬啊，死心眼~

37.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

用你的悲伤找贝多芬试试，可能会帮他恢复听力~

38.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！

我也同意，没有最坏的，只有更坏的~

39.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

不是所有的帅都会被卒吃掉的，你小子会不会下象棋啊~

40.对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！

用脚心还是用手心？傻子都知道做事要注重结果不讲究过程和手段~达成目的要紧~

41.没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！

别讨老婆你会恨这个社会很俗气~

42.肉的理想，白菜的命！

心比天高命比纸薄，俗话说萝卜白菜各有所爱，你终归会转运的，阿门~

43.逼是一样的逼，脸蛋分高低～

鸟是一样的鸟，你好他也好~

44.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；

当我看到别斯兰小学惨死的儿童；

当我看到马德里爆炸后的街头；

当我看到伦敦瘫痪的地铁站……

我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！

你给他们拿飞机票钱啊，还是捐助一个飞机~

45.博士学历：5000RMB/月；

硕士学历：8000RMB/月；

高中学历：10000RMB/月；

小学学历：1000000RMB/月；

没上过学：5000000RMB/年；

弱智：日本首相！

哪说理去-.-b

你怎么能把首相大人和学历放在一起比较呢？那是对教育的侮辱


46.他是中国最有魅力的男人，被海内外誉为“处女杀手”，可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外？是爱情？责任？梦想？敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。

CCTV最近推出系列离散性思维的节目，这是你不能理解的~


47.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

目前的主持人IQ持续维持在幼儿园水平，因为从小到大，只有幼儿园不发毕业证~

我的QQ签名：

春天过去了，叫春的季节结束了，秋天来了，我们开始扫黄，拿起笤帚扫树叶吧~：D