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11.
小罗很瘦,身高一米八三,体重只有五十一,同事都叫他做“排骨酥”,平常又糟蹋得出名,三十好几了,根本就找不到老婆。 因此,当心情忧郁时,就去一家沙龙喝酒,沙龙老板娘是一个离过婚的女人,颇有几分姿色,小罗心中对她早就存有幻想,但是她对小罗,连看都不看一眼。 一天,小罗又来喝酒,老板娘突然与他搭讪,对小罗说: “你晚上有空吗?” 天哪!有这种好事,他当然说:“有、有空!有空!” 老板娘又说:“那到我家好了,省得别人闲话。” 太棒了,小罗立即说:“好、好、好!” 老板娘就带着小罗回到家里,她对小罗说:“你先把衣服脱了,在床上等我,我马上就来。” 小罗把衣服脱得精光,跳到床上盖上被子,兴奋地等着大美人的到来。 几分钟后,老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来,掀开被子,对他儿子说: “你看,你看,这就是不想吃饭所变成的样子。”
12.
某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?”
老板说:32。
她好高兴:47啦!
接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴:不是,47啦!
于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜30。
她好得意:47,谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来,说:女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的?
“保证不生气?”
“不生气!”
老头的回答让美女晕倒!
老头说:在麦当劳,我排你后面。
13.
公车上,一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池!”。
14.
有一个美女在旅游景区游泳,她正在游时来了一个风浪一下子把她的游泳裤打没了,这时在情急之下把傍边的告示牌从地上拔了出来挡住了自己的下身,她就往旅馆走。这时她发现路上无论大人小孩都对她色咪咪的笑她很好奇,当回到自己房间才知道这告示牌写的是:“要在此处玩大人10元,小孩5元。”
15.
李四做了一次媒人,可惜三年了,还没结婚。他想吃猪头也想了三年了(南方有个风俗,结婚时有个猪头尾巴给媒人,叫谢媒),第四年他想了个法子,到男方家说,还不结婚就不行了,女的下面已经生牙齿了,男方就答应马上结婚。他又到女方家说,再不嫁不行了,男的下面已经长得有拳头大,女方也答应马上结婚。洞房花烛之夜,双方都怕,男方想要真有牙齿怎么办。女方也想要真有拳头大怎么受得了。男方先用手试一试,女方用手一摸我的天啦,真正有拳头大。她就用手指甲揪他一下,男方也吓坏了,真是有牙齿,几个晚上都不敢同妻睡。一日妻菜园摘菜,心想拳头大能进去吗?她把裤子脱下看一看,正好丈夫经过,说你这是干什么?当时妻慌了用菜遮掩着,丈夫说,真正是有牙齿的,还吃菜
16.
一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!
在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!
又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!
17.
一日去日本散心,顺手把一橘子皮扔到地上,一位日本人马上就捡起来了,并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”
我一想这多没面子啊!得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的***,便捡了起来,日本人很不解。问我:“您这是?”
我说:“哦,我们中国人用完***都加工成口香糖卖给你们日本。”
18.
一个男人对一个女人说:"你是我黑暗中的电灯泡."说完便抱住那个女人.女人推开他说:"别碰我小心触电."
19.
***对WSJ说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” WSJ生气了:“你啊,别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。”
20.
太阳给草打电话!!太阳:喂,草你吗,我日。!!草:我草,你谁啊?!!太阳:我日啊
草:我草,你到底谁啊!!太阳:我日啊,你草吧!!草:TMD,你到底是谁啊,我草
太阳:我日,我日啊!!草:我草.!这时,太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀,你是草吧,草你妈呢.
未完待续...敬请期待... |
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