未寄出的信

    自大狂。
    不止一次想要写封信给你可是因为你老人家人气太高怕你会误会这是封情书。所以迟迟没有动笔。虽然这也是敲键盘啦~~可是就是下定决心要把这些话说出来。

    昨天一整天我就是窝在家里看片。反复看了那部今年夏天窝再你家里看的电影《好は爱する 》，那天下午天气闷热，你房间里的空调坏了，我们两个光着脚丫子趴在地板上一边杵着下巴，一边拼命地嚼冰冻的西瓜。可是，汗水还是止不住地流淌下来。后来你去拧了两条冰毛巾，一条搭在我的脖子上一条蒙在自己的头上。因此影片不得不中止了几次，其中包括你切了三次西瓜换了两次毛巾。因为光线和方向的角度整个影片有大半部分都是处在色泽不够鲜艳像一部老电影一样。可是意外的是我竟然能哼出片子中男主角断断续续弹奏的那段乐曲。那个时候刚看完那部电影，我就一直哼着它，一开始你还夸我记忆力超强，后来只要我一哼起你几乎快要抓破头皮般的懊恼。

    自大狂。
    你的耐心也真是太差了。我早就这么觉得了。

    后来我推荐朋友们去看那部电影，看完后大家的反应竟然是“长镜头太多台词太少影片乏味到我还没看到一半就关掉”。可是，我记得那天我们看这部电影时其中有一个情节是：17年以后女主角在录音室里拿着吉他弹了那段当年男主角自己创作的曲子时，我们两个人的情绪都有些激动了。如果对某件事情一直执著并且一直念念不忘的人，是不是也会像女主角那样那样等到有一天在自己喜欢的人面前弹琴呢？17年后的青春已经跳出了两个人生命的轨迹线，看起来也是件遥远的事情了。

    你说影片好就好在它某个地方的不真实。你还说怎么可能两个人17年来一直忍受着孤独和寂寞去坚守内心里的最真实的情感呢。你还说，如果是你一定不会。影片结束在男女主角走在高中时候两人经常相遇的地方，只是季节变了，绿葱葱的草地转眼变成了白雪皑皑，两个人的年龄也发生了变换。

    你突然转过头来盯着我的脸说  ，“如果是你会像女主角那样吗？”

    其实当时连我也不知道。或许答案就在眼前，就是：我根本做不到。如果我们都能做到这一点的话，那么也不会被影片震撼了。

    “哎……我要去日本了。”


【关键词  生者】
    自大狂。

    现在的你在做什么呢？或许又看了那部电影。害怕寂寞的你身边又有了新的朋友么？有没有在这些日子里偶尔适当的想起我呢？昨天和小妞聊天，她忽然说自己好象是一直在健康的成长而且从来没有什么大的烦恼过的人。我羡慕的说，这样多好不像我一直是个别扭的阴沉的人。小妞后来思考了一会说，其实去年中央美院的考试她参加了，素描的考试题目是画街道。她说一开始画的还可以可是后来就惨不忍睹了，于是她把画用橡皮狠狠地擦掉然后交了白卷。交完白卷后她竟然觉得莫名的轻松并且对外宣称她根本没有报名。她说如果没试过就不知道自己是成功还是失败的感觉，虽然有点小遗憾可是却比明明努力地试过了却得不到结果的挫败感好得多。

    那时侯我就想起初中那次莫名其妙的在期中考试交了白卷的我。那个时候没人知道我为什么交了白卷。老**母一次一次的地找我谈话，我也是缄默不语。直到那天晚自习下课，我出来透气你也跟着出来了。你站在黑暗中身上有一圈光发出的毛茸茸的轮廓像朝着光明前进的光阴一样。

    你说知道原因是什么。你还说“失败乃成功之母”这句话更是狗屁。

    “可是无论成功或失败这些话也只是活着的人才有权利享受的啊。”那个时候还只是初中生的我根本没办法理解你这句哈的饿含义。直到后来听说了那件事情才体会到你的心情。


【关键词  倒带】
    自大狂。
    第一次在KTV和你唱歌时你点了蔡同学的《倒带》是吧？唱到最后我才发现你窝在沙发的角落里哽咽到唱不出声音。那次我可能是吓坏了，因为那天是我们初中毕业的庆祝会。最重要的是那是我第一次看到骄傲的自大的你哭。我当时心里抱着半嘲笑的态度想一个大男生竟然会哭。可是后来我才知道那是那件事情发生后你第一次哭。如果这么说那么自大狂这个称号真的很适合你。

    自大狂。
    不管你愿不愿意重复听我说这件事情，可是我也必须要重复。如果记忆扯开了你已经小心翼翼缝纫好的伤口，那么请你忍着疼痛，毕竟连疼痛也是只有活着的人才享有的权利吧。

    原来是上初二上学期时传的沸沸扬扬的事情的女生是你的女朋友。应该说是前女友吧。因为她已经没有权利享受成功失败快乐悲伤了，那个时候我们不知情的人听说的是那个女生和母亲吵架，一时赌气便服下50片安定。那是小小年纪的我第一次真实的感受身边的死亡。虽然内心无比恐惧可嘴上还开着的玩笑“那女生是不是太傻了啊吵架而已至于死么？要是换做我也不知道要死个多少回了……哈哈……”

    这个话题一直维持了很长时间直到“一对小情侣公开在学校里手牵手被校长亲自抓到开除了这一话题取代。漫漫地就被淡忘掉。甚至作为茶余饭后谈论对象的资格也消失了。因为一切都没有意义了。直到高二下学期和你分到同一个班级并且成功和你成为好朋友后，时隔半年那件已经湮没的在湖底的事情又悄悄地浮上岸了，泛着腐朽陈旧的气息像噩梦一般一直缠绕着你。

    女生和母亲吵架的原因是她的母亲禁止你们交往。女生为了吓唬母亲以此来交换和你继续交往的条件。只是一个恶作剧。一个玩笑。却因为发现过晚抢救无效死亡。

    自大狂。
    你哭了么？其实写到这里我发现原来是我哭了，就好象当初我刚知道这件事的时候突然情绪失控的趴在你后背上大哭。我后悔了，如果早认识你半年或是更早的了解到你的过去是不是那次在KTV的时候我就可以安慰你了。至少可以走过去对你说“并不是因为你，所以没必要责怪自己”这样的话吧。

    自大狂。哈哈~~刚才把你的名字打成“自大筐”了。只是一字之差却有那么大的差别。“自大筐”这个名字乡土气息还真是浓厚。当初怎么和你熟稔直至成为现在你口中的“好朋友”的我也忘记了。因为当时我真的讨厌你这个人，打从心眼里讨厌。你从外表到“内心”都是无比的骄傲自大甚至连看人的眼神里都带着几分冷漠。

    可是直到初三下半学期的某天我才意识到自己的心情是怎样的。那天天气也是闷热的叫人心烦，而且刚刚听过天气预报的我们得知“未来三天里本地将持续炎热干旱的天气”后恨不得一下子钻进冰箱的冷冻室去。

    这时候刚刚睡醒的你揉着惺忪的睡眼说；“看来明天一定回下雨了……”这样臭屁无比的话。

    当时我们想这回你等着出糗吧还下雨嘞。

    果然第二天直到晚上放学也没有下雨的迹象。外面还是像个大蒸笼一样。

    本来想以此来挫挫他的锐气的我竟然莫名其妙的失落起来。只晚饭后窗外突然落下瓢泼大雨时我的心情才阴天转晴。

    还兴奋的给你打了个电话。

    你在电话里几乎不能了解我当时的心情吧？

    “你怎么知道回下雨啊？天气预报明明说本地三天之内都不会降雨的……你是怎么知道的？！”
    “哈~~因为我是魔法师啊。”

    你说完这句话的时候我当时有种想要冲到你身边拥抱你这个骄傲的自大的倔强的坚强的小朋友的冲动啊。

    自大狂，昨天我一个人拖着重重的的行李回家，那个行李箱净重就有13斤，再加上我那装了一箱子的书笔记本和CD简直沉到无法形容了。连出租车司机都忍不住要问我装了这么沉的是什么东西。可是不知道怎么了我却觉得你身上背负的自责比这个沉重的行李箱还要沉重个几千几万倍呢。自大狂，你是不是真的施了什么古老的魔法啊？那到底是什么魔法呢？可以这么神气的叫我一直没能忘记你。


【关键词  现在】
    自大狂，从现在算起你去日本也有一年了吧？偶尔会收到你用日文写的E-mail时我觉得你的本性真是没办法改了。只是一封信而已你也要卖弄你那日语水平么？基本上除了人名以外我就没有能看懂的。然后每次我都会追着你要一份翻译过来的。不知道为什么通常很没有耐心的你有时候还真会无聊到中文日文一起写。虽然几次我都**”这是何必嘛就写汉语好啦“可是你真的拿我的话当空气照样乐此不疲。说实话这个时候的你真是另人疑惑啊，你到底是个怎样的人啊？


【关键词  旅行】   
    自大狂，你大概不记得高一寒假的时候我们参加学校组织的去哈尔滨旅游时发生的事情了吧？我们学校报名的人不是很多所以当在火车上看见理科班的你时我兴奋的一屁股坐在你的旁边。一开始你坐在靠窗的位置只是望着窗外漆黑的沿途变更的风景。偶尔会转过头来问我“要吃些什么”“口渴了么”一类的。过了很久你才突然意识到我在无聊地盯着你的脸看时说，“对了忘了你说过喜欢坐靠窗的位置……”然后就是我小小的窃喜了一番，你还记得我无意间说过的话，然后坐在了你刚刚坐过的位置。火车是晚上6点左右从家乡出发，行程需要十四五个小时。不争气的是下半夜的时候我突然发烧一直呕吐不止。现在想想哪天我真是丢人丢到家了。五六个小时的行程后我的头发已经开始油腻的打缕了。脸色也因为发烧变的很难看。再加上呕吐后靠在坐椅上竟莫名其妙的流眼泪而且有种想回家的冲动。这个时候如果不是你一直在身边照顾我，估计我真会选择在下一站下车然后买了反程的车票回家。可是看着你一直为我递水换毛巾还帮我捶背时，我竟然在心里默默的说：“上帝啊，让我再多病几天吧！”

    那件事之后我感激涕零地准备答谢你的时候，你说我是不是太假了一点。
    “可是如果不是你在火车上照顾我 ，我可能就死了……”这句话说出去老半天我才意识到自己触碰了那个字眼，“总之，真的谢谢你。”
    你突然哈哈地大笑把手搭在我的肩膀上说：“哎你真是的，我们是好朋友嘛。这么认真的道谢真的见外了啊。”

    哦。
    原来是好朋友。
    一直以来我就以你的好朋友自居吧。如果“好”字去掉右边的偏旁呢？意义就会变的不一样了吧。


【关键词  海】      
    自大狂，高二的寒假的某一天你突然打电话给我说想要去看海。
    我说冬天的大海有什么好看呢？
    “不知道……可是昨晚做梦的时候梦见她了。梦见她一步一步的走向深海我拼命的想拦住她，可是她却可以穿过我的身体。我……根本没能拦住她……”

    你说的“她”就是她了。这是第二次亲自从你口中听说“她”的事情。虽然只是在她死后的第三年的你的梦里出现了她。可是我却觉得这是更深更近的一步。至少对于我来说对你是除了“喜欢”和你口中“好朋友”以外实质性的进步。这是第一次你肯主动向我打开心扉而欣喜过后我才发现这样我也只能以“好朋友”身份出现了。

    那天我们坐上长途客车。到达可以看见海的地方的时候天色已经黯淡下来。你一直紧紧的握着我的手，我们吹着杂乱的海风沿着黑暗里蜿蜒的海岸线行走。你的手温暖而潮湿的地包裹着我的手，可是我却清晰的感觉到你心底的悲凉。那一刻我才发觉自己是真的很没用，因为除了同样的紧紧握住你的手以外我连一句安慰的话都说不出来。海潮来回的拍打着沙礁，声音像巨大的闷雷，可是却爽朗的多。听着潮水的声音似乎心情可以瞬间开朗。可是你的手一直都没松开过。

    自大狂。
    我知道那一刻你觉得我的手是她的吧？所以你才用尽全身力气紧紧的握着不松开。即使是这样我也没有嫉妒她。
    那一刻我甚至愚蠢的想，即使一辈子也只能做那双被你误会的手也好。只要你还能有信心紧紧的握着温热潮湿的手就好了。
    那个时候我才意识到我真的疯了。
    喜欢你喜欢的要死呢！

                                                                                              【关键词  日本】      
    直到今年夏天我们窝再你的房间里看完那部电影后才听说你要去日本了。那个时候蓦然地想重新回答你的问题。
    “如果是你会想女主角那样么？”
    会。
    会的。
    会的呀。
    就是几亿几千亿光年也会啊。


【关键词  现在和现在】
    自大狂。
    现在的你和我喜欢的电影还是一个风格么。
    现在的你还会寂寞么。
    现在的你忘记我了么。
    现在的你还在听我喜欢的那位女歌手的歌么。
    现在的你还能记得从前的那些不快乐么。
    现在你的手还有力量去紧紧握住另一双手么。
    现在你的心还是冰冷的么。
    现在的你能忘了她么。
    或者现在的你能不再自责了么。

    你早上发给我的邮件里再次用了日文。
    只是这次我没再要求你翻译。因为这是我学会的第一句日文。虽然只是简短的。
    好は爱する
    是“喜欢你”的意思吧。
    我们曾经看的那部电影的名字啊。

[发帖际遇]: 珏→玉奴牵着宠物猪出门玩,结果迷路了,只好打的回家花费金币2.

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其实么看

我不知道应该怎么说