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飢餓三十
有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,奶奶問我那是做什麼的?
我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢吃飯!」
奶奶說:「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶,她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」
上帝沒有眷顧你
某校嚴禁考試作弊,數學教授要大家簽署一份聲明,表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙,考卷全部靠自己完成的。
再考完試後,這位同學像教授坦承:「我曾經禱告,求上帝幫助,這樣算是有接受他人的協助?」
教授仔細看過他的考卷後,以篤定的語氣說:「放心吧!上帝並沒有幫你。」
半世情
台南有家店名叫「半世情」某晚小LU獨自前往小酌,朋友撥行動進來問你在哪裡作啥?
小LU答:「半世情(辦事情)!!」
朋友說:「那不好意思等你辦完再跟我聯絡!」隨即掛了電話~
失業
甲已經失業很久了,某天遇到乙,乙問他最近在做什麼,甲不好意思說他失業了。
於是就說:「我在做進出口貿易。」
乙:「進口什麼?」
甲:「米糧。」
乙:「那出口什麼?」
甲:「肥料。」
小莉的聯絡簿
小莉在學校.雖然品學兼優.但唯一ㄉ問題就是......
太胖ㄌ.才小學三年級體重就逼近70公斤...
因此老師就在小莉ㄉ連絡簿上寫著:小莉ㄉ功課雖然好...但體重稍重.請家長注意她ㄉ
飲食........
隔日...老師打開小莉ㄉ連絡簿...竟然發現小莉ㄉ父親在家長留言處寫著:
小莉在我們家算是最苗條ㄉ一個ㄌ...................................
阿婆坐捷運
某一天我去搭捷運,當時捷運的門快關了,只見一位老阿婆快速的走進捷運裡,
一會兒又快速的衝出來,這時那一位老阿婆突然說了一句:「後!我就知道,超載!」,
〈捷運門關時,不是會嗶、嗶、嗶嗎?〉
我系互你死ㄝ(我是護理系ㄉ)
小護士:「阿伯你好,我是‥互你死(護理系)的學生,這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯:「…我咧…!」
小護士:「我互你死畢業之後,就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來,急忙拿來氧氣罩‥
小護士:「阿伯,我知道你很難過,我互你勇氣(氧氣),死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」
又有一天阿伯病危被送入手術室,阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆:「護士小姐,我老伴呢?」
護士指著手術室說:「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆:「老伴…嗚…」
小護士:「你不用傷心啦,待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」
父親節......
多年來,小孩子只記得母親節,卻忘了父親節,所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日,有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐\,
突然間兒子就往冰箱走去,當他打開冰箱,蹲下取物時,突然若無其事的說︰
「爸,你知道今天是幾月幾日嗎?」
老爸心中暗自竊喜,想著這兒子可能要給他一個驚喜,因而高興地回答︰
「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇,牛奶過期了!」
小明笑話大集合
小明:「當老師真好。」
老師:「好在那裡?」
小明:「看漫畫、打電動都不用花錢,只要『沒收』學生的就行了」
媽媽:「小明,男生要有骨氣,怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明:「這有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽:「電動玩具和100分,你選那一樣?」
小明:「100分」
媽媽:「你還是挺上進的嘛」
小明:「爸說如果我考100分,就送我電動玩具」
媽媽:「小明,你又開電視了」
小明:「我又不是要看電視」
媽媽:「那你在做什麼?」
小明:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽:「小明,你這學期撿到10次錢嗎?」
小明:「沒有,只撿到一次」
媽媽:「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?」
小明:「我把撿到的一百元換成10個銅板」
媽媽:「我以為你在寫功課,竟然是在玩電動」
小明:「這又不能怪我」
媽媽:「難道要怪我?」
小明:「沒錯,誰叫你走路聲音那麼輕」
爸:「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?」
小明:「至少我能做到一樣,賣身葬父」
媽媽:「小明,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明:「我早就輸在起跑點上了」
媽媽:「你輸了什麼?」
小明:「遺傳」
老師:「小明,你的毛病就是用詞不當,現在考考你...用一句成語來形
容 老師很開心」
小明:「含笑九泉」
老師:「小明,請用『左右為難』來造句」
小明:「我考試時左右為難」
老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」
小明:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難」
老師:「小明,你怎麼偷同學的橡皮擦?你做這種事,難道不為父母想一想嗎?」
小明:「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小明:「媽,公園有個可憐的歐巴桑,我想幫助她」
媽媽:「小明真有愛心,就給她10塊錢吧!」
媽媽:「咦!你怎麼買了香腸?」
小明:「她就是賣香腸的嘛!」
小毛:「我媽媽是碩士,爸爸是博士。」
小明:「有什麼了不起!」
小毛:「你爸媽是什麼士?」
小明:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」
媽媽:「爸媽今晚有事,要很晚才回來」
小明:「那我會很累耶!」
媽媽:「為什麼?」
小明:「我會看電視看得很累」
老師:「小明,最近功課寫得不錯」
小明:「這全是警察掃黃的功勞」
老師:「掃黃和功課有什麼關係?」
小明:「我爸晚上沒地方去,只好在家盯我寫功課」
爸爸:「什麼?小明,你在看裸女照片小小年紀就做出這種事?說!這些照片 那裡來的?」
小明:「在你的抽屜拿的」
媽媽:「游泳真好」
小明:「媽,你愈來愈像魚了」
媽媽:「你是說像美人魚嗎?」
小明:「不是,你的魚尾紋愈來愈多了」
小明:「媽,你說做任何事,必須有始有終,不可以半途而廢,對不對?」
媽媽:「沒錯」
小明:「那,連續劇今天是完結篇,你不能阻止我看完」
妹妹:「哥,如果有不良少年勒索我們,怎麼辦?」
小明:「跑給他追」
妹妹:「你跑得贏他們嗎?」
小明:「我只要跑得贏你就行了」
老師:「小明,你的美勞作品太好了,明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明:「不行」
老師:「為什麼?」
小明:「勞作是我爸做的,他明天要上班」
媽媽:「上下學不要落單,以免被不良少年勒索」
小明:「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽:「為什麼?」
妹妹:「他們怕被哥哥勒索」
小明:「媽,上次我和小毛打架打輸了,這次我打贏了」
媽媽:「幹嘛連打兩次架?」
小明:「你不是教我,在那裡跌倒,就要在那裡站起來嗎!」
媽媽:「小明,你看,妹妹考100分,你才50分」
小明:「我是照你的話做的」
媽媽:「我說了什麼?」
小明:「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人」
小明:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」
妹妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨」
小明:「老師,我要上廁所」
老師:「不行,現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去?」
小明:「下課時間那麼寶貴,用來上廁所多可惜呀!」
老師:「男女生到青春期會有第二性徵出現,女生平坦的胸部會隆起,就
像......」
小明:「像雙安全氣囊」
媽媽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,為什麼不聽話?我最討厭不準時回家 的人...」
小明:「你幹嘛那麼生氣?你下班沒馬上回家作飯,我也沒生氣啊!」
小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」
妹妹:「還不都是因為你」
小明:「我?」
妹妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」
老師:「現在上『急救』課」「有人受傷,第一步要怎麼做?」
小明:「我知道」「問他要不要器官捐贈?」
老師:「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做,會怎樣?」
小明:「有人會告你性騷擾」
我的借你
一日上課,老師又再那兒唬了...
師:「在我人生的字典裡,沒有"失敗"這兩個字...」
突然,底下傳來羞怯的聲音,生:「老師,我的借你...」
師:「....」
好個回答
國小二年丙班上自然課,老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」
全班都沒人回答...
老師:「都沒人知道嗎?」
這時,教室後面有人說:「心靜自然涼...」
加罰
有一天小明和小華騎機車超速,被警察攔了下來,警察說:「騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明說:「不會ㄚ~因為上帝與我同在!」
警察又說:「那我要加開一張罰單」
小明說:「Why?」
警察說:「三人行,超載!」
舉一反三
上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。
教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答:「我有權利保持沉默。」
推薦評語
有位高三學生要參加推薦甄試,便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後,非常困擾,因為這位學生平常上課都在打
瞌睡,要不就是上課跟同學聊天...
最後他在推薦單上寫了:「好沉思,且勇於發言... 」
保證書
一對新人在簽署結婚證書時,
新郎低聲地對新娘說:『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道:『這是你的洗衣機保證書。』
禁止餵哺
某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏。
一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火,說道:「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?」
「不是,」侍應禮貌地指著牆上告示說,
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
你猜我是誰
某校生物系期末考。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠,只露出鳥腿。
考的題目就是:由觀察到的鳥腿, 寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備了幾周, 結果啥都沒考,就考出這樣的題目,
他又不會…… 火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了,又不寫姓名!!
老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名……
那學生只把褲管拉了起,露出毛腿,對老教授說 :“ 你猜我是誰? ”
天堂
有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙,
天使就問甲:你生前是什麼職業?
甲:我是教師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問乙:你生前是什麼職業?
乙:我是牧師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問丙:你生前是什麼職業?
丙:我是國會議員.
天使說:很好,請到第二旅館等待通知.
過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,
只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?
天使說: 這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰?
小呆與鄰居
小呆住的社區最近來了個新鄰居...
小呆: 嗨! 你好鄰居! 今天真是搬家的好日子!
新鄰居: 是的, 這裡附近的人看來都很友善!
小呆: 是的, 請問你是如何謀生的?
新鄰居: 我是教授. 我教推理學.
小呆: 甚麼是推理學?
新鄰居: 讓我舉例, 我看到你後院有狗屋因此我推算你家有狗.
小呆: 正確!
新鄰居: 因為你有狗我推算你有一家人.
小呆: 又猜對了!
新鄰居: 因為你有家我推算你有老婆.
小呆: 對!
新鄰居: 因為你有老婆我推算你是異性戀的.
小呆: 是啊!
(過後當天)
小呆: 咳, 我與那位新鄰居閑聊.
鄰居: 他友善嗎?
小呆: 是的, 他有一個有趣的職業!
鄰居: 哦, 他作甚麼?
小呆: 他是教授. 他教推理學.
鄰居: 甚麼是推理學?
小呆: 讓我舉例, 你有沒有狗屋?
鄰居: 沒有.
小呆: 你是同性戀! |
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