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标题: 现代笑话````(纯属笑话2) [打印本页]

作者: Ayx残月 时间: 2008-5-23 12:54
标题: 现代笑话````(纯属笑话2)
还活着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼
吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入
睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不
好？让你知道我还活着啊！”

白费心机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

如此凑巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，
好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

水蜜桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回
答：“上面都有细细的毛。”

毛巾汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子
问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：
“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问
道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把
爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

怎能不哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一
定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规
定，他要负责为大象挖个墓坑。”

相像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋
友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

旱鸭子专用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为
什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和
一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那
不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水
游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

魏什么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，
老翁：“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要
讲原因吗？”

第八十三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人.
....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条
“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”

别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要
看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

忙中出错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：
“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来
看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大
为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。

糊涂教授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。
好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”

幸好没有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼
梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：
幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

技术惊人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开
所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保
险箱的工厂！”

乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定
要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电
梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检
查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近
视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役
了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”

腿与蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那
些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们
吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不
见了一条腿。”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽
车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲
小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁
吁，“我是司机！”

有备无恐

８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每
天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷
途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻
烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说
罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩ
Ｔ（此路不通）。”

倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不
料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医
生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病
人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非
常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专
家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非
常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门
科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的
姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这
里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

没空

“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”

口快心直

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来
我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿
子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！
看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

残酷人生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于
是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句
话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的
今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴
里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你
父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

学习母鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统
统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统
统给小妹妹吃好了。”

躲蛇妙法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破
再逃走。”

专家本色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧
不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默
默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

未出过国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国
啊！”

被冷落的顾客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”

广告费

有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。 “你要登
哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就
刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺
５寸长啊！”

客气的马

－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－
－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

形象比喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷
爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑
马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一
个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”

愿望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：
“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就
好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

不得要领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防
队急救部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “噢！难道你
们没有救火车吗？！”

防不胜防

－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动
静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－
我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听
不到声音，就把我叫醒。

组装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是
如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最
后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，
对吧！”

勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠
近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶
来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停
下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公
司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安
排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他
妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

精神对抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么
办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

妙计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就
行了。”

淡得有味

父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所
以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父
亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。

削蹄割尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘
了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，
故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也
要割掉你的尾巴。

有为青年

──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。

高贵

──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗？
──不，你看，我镶了三颗金牙。

油彩未干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：
“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣
服。”

一看便知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我
要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨
厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他
的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是
反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

“防盗”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方
最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字
条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

希罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名
字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，
后来长大**、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老
卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，
就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑
上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的
丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的
女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”

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